quinta-feira, maio 27, 2004
LISTEI ALGUMAS COISINHAS QUE NÃO PODEM FALTAR NA NECESSAIR DE UMA MULHER, ÚTEIS NAS MAIS DIVERSAS EMERGÊNCIAS:
CAMISINHA - Dispensa apresentações e não há desculpas para não tê-la em sua necessair. Ela é básica e indispensável. Ter sempre uma na bolsa não quer dizer que está sempre saindo à caça, mesmo que esteja. Lembrem-se: Sem camisinha, sem fodinha.
GLOSS - O gloss é sempre necessário para dar um brilho a mais no rosto de uma mulher. Se algum homem, que esteja lendo este post, estiver se perguntando "what porra is that?", eu explico: Gloss é aquele batonzinho que ilumina os lábios de uma mulher e mela os seus, quando elas beijam vocês. Mulheres, eu sei que os homens odeiam nosso amigo gloss, mas já experimentaram dar uma chupadinha no gato com os lábios bem meladinhos?
ASPIRINA - Mas a embalagem nunca poderá estar incólume. Mantenha-a com pelo menos duas a menos. A dor de cabeça sempre será a melhor desculpa para se recusar um péssimo encontro e, com a embalagem pela metade, você poderá dizer que já tomou duas e ainda se sente mal. O cara só vai insistir se for muito sem noção. Mas aí é só dizer na lata que não está a fim.
DEPILADOR - É sabido que, exatamente no dia em que você estiver mais peluda do que virilha de urso, será o dia em que vai receber aquele convite que tanto esperava, então amiga, esteja preparada para entrar no primeiro banheiro que encontrar pela frente (mesmo que seja o da Central) e fazer aquela depilação mágica, com direito até a coração, bigodinho do Hitler, asa delta, década de 40, enfim, a decoração você escolhe.
PINÇA - Vamos supor que você não conseguiu se depilar de última hora e achou, por bem, não ir para a cama com a vítima, digo, o rapaz, mas para não perder a oportunidade de estar com a vítima, digo, o rapaz, você marca um jantar a dois. Eu pergunto, você vai sentar-se com ele "frente a frente", olhar "olhos nos olhos", com as sobrancelhas parecendo um saguí? E lembre-se: dois olhos, duas sobrancelhas. O cara está a fim de você, mas não está cego.
CALCINHA - Vai por mim, carregue uma calcinha na bolsa. Vai que o seu jantar se estende para um convite para dormir agarradinhos. Se for durante a semana, você vai para o trabalho no dia seguinte, não bastasse com a mesma roupa, também vai com a mesma calcinha? Então tá, se não levou uma sobressalente, pelo menos lave a que está usando antes de vestí-la novamente.
DESODORANTE - Mesmo que você use o antiqualquercoisa que garante 24 horas de proteção intensiva, carregue um desodorante na bolsa. O que te faz pensar que, após um dia de trabalho, sob pressão ou não, à noite você não vai estar com inhaca de jagunço? Babyzinha, prefira não correr o risco, aproveita que já vai ao banheiro se depilar, se não tiver como tomar banho, dá uma lavadinha no sovaco e tasca seu desodorante antiqualquercoisa.
MOLHO DE CHAVES - Este é para aliviar o psicológico. Se você estiver com vergonha de estar num ambiente novo, com novas pessoas, experimente segurar um molho de chaves. Já reparou como uma pessoa que segura um molho de chaves se sente altiva? Parece que está acompanhada do melhor amigo. Ela fica lá, jogando as chaves de um lado para o outro, troca as chaves de uma mão para a outra. Mas tem que ser um molho de chaves das coisas que realmente lhe pertençam, se não, não valerá como companhia. (Estou tentando descobrir até agora, de onde tirei esta idéia.)
ABSORVENTES - De maneira alguma, saia de casa sem ele na necessair. Sua menstruação pode ser a mais certinha possível, mas não esqueça que "para toda regra há exceção" (entende agora como surgiu esta expressão?) É fato: se você colocar aquela roupinha linda, em tons pastéis, ah minha amiga, você está pedindo para o demônio em estado líquido se manifestar.
E não se esqueçam da LEI DA SMURFET: "SE EXISTIR 0,01% DE CHANCE DO GARGAMEL APARECER PARA TE COMER, ELE VAI APARECER".
CAMISINHA - Dispensa apresentações e não há desculpas para não tê-la em sua necessair. Ela é básica e indispensável. Ter sempre uma na bolsa não quer dizer que está sempre saindo à caça, mesmo que esteja. Lembrem-se: Sem camisinha, sem fodinha.
GLOSS - O gloss é sempre necessário para dar um brilho a mais no rosto de uma mulher. Se algum homem, que esteja lendo este post, estiver se perguntando "what porra is that?", eu explico: Gloss é aquele batonzinho que ilumina os lábios de uma mulher e mela os seus, quando elas beijam vocês. Mulheres, eu sei que os homens odeiam nosso amigo gloss, mas já experimentaram dar uma chupadinha no gato com os lábios bem meladinhos?
ASPIRINA - Mas a embalagem nunca poderá estar incólume. Mantenha-a com pelo menos duas a menos. A dor de cabeça sempre será a melhor desculpa para se recusar um péssimo encontro e, com a embalagem pela metade, você poderá dizer que já tomou duas e ainda se sente mal. O cara só vai insistir se for muito sem noção. Mas aí é só dizer na lata que não está a fim.
DEPILADOR - É sabido que, exatamente no dia em que você estiver mais peluda do que virilha de urso, será o dia em que vai receber aquele convite que tanto esperava, então amiga, esteja preparada para entrar no primeiro banheiro que encontrar pela frente (mesmo que seja o da Central) e fazer aquela depilação mágica, com direito até a coração, bigodinho do Hitler, asa delta, década de 40, enfim, a decoração você escolhe.
PINÇA - Vamos supor que você não conseguiu se depilar de última hora e achou, por bem, não ir para a cama com a vítima, digo, o rapaz, mas para não perder a oportunidade de estar com a vítima, digo, o rapaz, você marca um jantar a dois. Eu pergunto, você vai sentar-se com ele "frente a frente", olhar "olhos nos olhos", com as sobrancelhas parecendo um saguí? E lembre-se: dois olhos, duas sobrancelhas. O cara está a fim de você, mas não está cego.
CALCINHA - Vai por mim, carregue uma calcinha na bolsa. Vai que o seu jantar se estende para um convite para dormir agarradinhos. Se for durante a semana, você vai para o trabalho no dia seguinte, não bastasse com a mesma roupa, também vai com a mesma calcinha? Então tá, se não levou uma sobressalente, pelo menos lave a que está usando antes de vestí-la novamente.
DESODORANTE - Mesmo que você use o antiqualquercoisa que garante 24 horas de proteção intensiva, carregue um desodorante na bolsa. O que te faz pensar que, após um dia de trabalho, sob pressão ou não, à noite você não vai estar com inhaca de jagunço? Babyzinha, prefira não correr o risco, aproveita que já vai ao banheiro se depilar, se não tiver como tomar banho, dá uma lavadinha no sovaco e tasca seu desodorante antiqualquercoisa.
MOLHO DE CHAVES - Este é para aliviar o psicológico. Se você estiver com vergonha de estar num ambiente novo, com novas pessoas, experimente segurar um molho de chaves. Já reparou como uma pessoa que segura um molho de chaves se sente altiva? Parece que está acompanhada do melhor amigo. Ela fica lá, jogando as chaves de um lado para o outro, troca as chaves de uma mão para a outra. Mas tem que ser um molho de chaves das coisas que realmente lhe pertençam, se não, não valerá como companhia. (Estou tentando descobrir até agora, de onde tirei esta idéia.)
ABSORVENTES - De maneira alguma, saia de casa sem ele na necessair. Sua menstruação pode ser a mais certinha possível, mas não esqueça que "para toda regra há exceção" (entende agora como surgiu esta expressão?) É fato: se você colocar aquela roupinha linda, em tons pastéis, ah minha amiga, você está pedindo para o demônio em estado líquido se manifestar.
E não se esqueçam da LEI DA SMURFET: "SE EXISTIR 0,01% DE CHANCE DO GARGAMEL APARECER PARA TE COMER, ELE VAI APARECER".
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